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可是工资急剧降还是怒了我，我向主祷告说：“主啊，他们简直欺人太甚。我当然知我在世上不过是寄居，但是我工作很辛苦，我该得的报酬至少应该给我。主啊，为什么你任凭这些人克扣我的工资？为什么为什么？”

稀奇的是，越是祷告，我的环境就越是差。

“我们报社有一个岗制度，很久也没有实行了。我想就从你这里开始吧，你回去也好好想想，年轻人不要像我们这些老年人这样不敢拼搏。正好总编办这里有一个新闻主的岗位，你如果愿意的话就去尝试一吧，当然，这还是以你个人意愿为主，我们是不迫的。”

“就没有想过尝试一别的工作吗？”

但是现在不一样，我有创造天地的神为我撑腰。这个年代不是行拼背景吗？要说背景，没有一个人的背景能得过我了。可问题是，我知自己得罪了神，我们关系变差了。

是人大概都会这么想。

我祷告啊，祷告，祷告了差不多三个月，我的调任通知来了，主也没有给我任何答复。

“我觉得你应该突破一自己，尝试一别的工作。C大毕业生，就来我们报社一个校对，我觉得太可惜啦。”

现在，这个意念真的成真了。

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我想要恢复原来的火，但我不到，我知我没有办法靠自己回归到正常的状态去了，于是不停地祷告求主。

“这个我就不清楚了。”

社了一烟，然后吐很的一串烟雾。他对我说：“我前两天在走廊里看见你，突然想起来，你是C大毕业的，为什么老是满足于只是一个校对呢？能告诉我你的想法吗？”

我祷告：“主啊，如果这事不于你，求你拦阻。因为我真的不想把我灵修的时间浪费在工作上，当初换工作不就是为了要更多自由的时间吗？主啊，就像你上次阻拦我上讲台时候一样，如果这事真不于你，我愿放弃工资和这岗位，我愿得罪领导，求主一定要告诉我。”

社看到我，说：“请坐。”

可没有想到，事因为这个祷告而产生了大的改变。

“我觉得校对好的啊。”

我不愿意听人的意思，也不愿意听我自己的意思，我想知的是神的意思。

“我没太搞明白这个岗位到底是什么的。说实话，心并不想，我觉得我需要更多时间来学习神的，但是既然是神安排的，我还是吧。”

举动，我看不到一良善在里面。

“什么都主啊主啊的，我看你是怔了。有了新岗位好的，你喜吗？”

我从来没有想过自己还有当主的命。回想自己这一路走来，因为“不合群”，我被迫离开集团的审岗；应聘军医大，不想被人掉包，结果录用了别人；小公司里当个倒是很容易，但我不想在小公司久，因为到后来免不了成了大老板的小秘书；大公司里，到都是那些明的人，那里又有我这个“呆鸟”的份呢？

我逐渐从蒙，转变为喜，然后整个人神振奋了，我向我妈报告了这个“好消息”。

我抱怨了很久，然后我就迫自己不要发怒。可人怨天尤人本来就是罪人的本，我的本暴来了，我还不晓得，自己想要靠自己行压制，结果当然是失败的。

最先崩溃的是我的工资。

我到社办公室门的时候，看到那扇大门真是不想去，但还是着敲了门。脚踩在地板上发“吱吱呀呀”的声音，我尴尬得很。

她说：“我说吧，你就是胡思想。这不是好的？是不是工资也涨了？”

有一天，在我回家以后，接到一个电话。电话里的人说：“明天到社办公室一趟。”

所以我是不成、低不就，在哪哪都不受待见的那人。现在，这条咸鱼终于有机会翻了，我以为是神祝福我吧。

如果是以前，我拿这些事毫无办法，我只是一个打工人，我能什么？

好像环境慢慢都在变差，在我最需要的时候，我周围的环境却一崩塌来，这简直叫我怀疑我是不是被神遗弃了。那样的状态真的很糟糕。

第53章第53章

“还好吧……”

“啊？”我有愣，因为没想到他会问这个问题，我想了想说，“因为我喜。”

虽然看到他脸上有笑容，但我还是战战兢兢坐了半个。之前心中那“我是耶和华的女儿”的豪气都被抛到九霄云外了，我又变成了我原先那乖巧的样。

我也没有想很多，心里有怒气就在主面前发一，觉得这样就好了。

我从他办公室走来脚都是打飘的。

我一个小小的校对，怎么会惊动社，这叫我匪夷所思。我在家里就很张，对我妈说：“万一是我犯了重大的错误，或者领导觉得我不能胜任，想要辞退我怎么办？我这个年纪要再找工作就很难了。”

我这个人在工作当中向来没有人缘，因为我从来不喜去奉承结人，而且把这嗤之以鼻直接放在脸上。这样的人在社会本吃不开。

我本来报社的时候六千块工资，后来因为门被拆掉了，竟然一变成两千，这叫我本无法接受。

“谢赞主，那肯定的。神是信实的，是他保守我。”

“啊？社？他找我有什么事啊？”

“工资也涨了，还当了个主，我看没什么不好。”

我想起来自己在应聘校对的时候，曾经心里也有一个意念：以后也许我会有机会接其他更重要的岗位吧。

我妈倒是安我：“你不用想太多，明天过去看看再说，说不定是好事呢？”