tun部被rou搓甚至拍打都不会感觉很疼，可ru房是很脆弱的地方不能承(2/8)

说，比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上抬，也不找人帮忙或钱雇人，我不愿更多的人知我没有男人，哪怕是陌生人，累可心里更苦哭也无泪，当时同一楼里的一个青年看到我总是那神盯着我，我真是害怕知了什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯我家，于是每次开门前都看后有没有人，屋后赶快锁门，现在想想那都是一的自卑，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么多年我的心态也慢慢的平静了。儿也大了个的，家里有个男人觉就是不一样。

不知是从什么时候开始的，儿看我的神有变化的，那目光即使是在我后，也是能受来的，专注而炽，我转过时又慌移向别，其实我知我看他时的目光也是那样的，他经常运动材健的，那青的气息真的很引人，每次他不忌讳的只穿光着上在屋里走时我都忍不住的盯着他，他的肌很引我，但最诱惑我的还是他鼓胀的那里，一看到那觉得自己都了，可能女人都有男生崇拜吧？我甚至想跪在它的面对它礼拜真的，呵呵平时还认为他什么都不会呢，但那时就觉得他是个有伟力的男很大。

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不过望太时他什么都不怕了，有次我睡了一会醒来时发现儿的在我脸上方，他在自，我刚睁时差叫来但憋住了我怕会很尴尬，当时也没灯黑的他没看到我睁了，继续他那里，那个就在我脸上不远，我想他一会了怎么办呢，万一我脸上我还眯着继续装睡吗，他动作越来越快，还好时他伸左手接着了，去卫生间了后就回自己房间了。我还是用刚才的姿势躺着，一边回味一边自。

小时候儿总是睡在我边的，非要摸着我才有安全才睡的着，后来大了也是学习需要我让他自己一个房间了，可还是时不时的来我屋和我一床睡，借总是很多说自己梦了害怕，说没给气时天冷，说我的是双人床不会掉地上，不过来我床也不上睡觉，总是抱着我，还象他小时候似的，嘴里一个，手还摸着另一个房，不同的是他小时吃时只是，可现在他会用了，真的撩拨的我不行了，我问他儿你这样是不是想起小时候了，他依然着混的不知说的是什么，我也不知我希望听他说是还是不是，说是我会安心：这行为没什么，只是母重温过去。说不是我会兴奋会有很多想像，我从来都是一个很矛盾的人，上矛盾，决定上矛盾，其实我当时都泛滥了，真希望有东西满它，是他的手指或者那个，可我又不敢，很时间我们都在这边缘行为中获得满足，既是满足可又何尝不是煎熬呢，可谁都不敢突破那防线，我们都不用手接对方那个，有次我真困了让他回屋他也不听话，我就背对着他，他就搂着我摸我房，那个还不时的我，虽然隔着两层我都能觉它的火，当时就了，心都提到嗓了真希望他脱掉我满我那里，可我还是没动，过一会他回自己房间了我迫不及待的自起来，我想儿回他房间也一定自了，但更多的时候是我们互相抚摸后他就在我床上睡，我就不太敢自了怕发声音醒他，他也应该怕吧。

离婚后的夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求烈的那几天时，我真希望能有男人来抚我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是是怨，但曾经我认定了我这辈都是他的人了我只能和他，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自过后那悲哀和失落都是存在的。尤其是后来幻想和儿时，。可到了次又忍不住去幻想，儿的形象挥之不去，直到过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有的自责。我也不想，但是我期接的所能依赖的只有儿这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母的怜，有时我也躺在他的前他的臂弯里，我心里就有了小女人的觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿就是我的男人。

我忍不住的时候我抱着他的在我房上，那挤压能带来快，可一会他都挣脱了去一边大呼，因为鼻都捂住了要窒息了，我很想把手我面那里止，可还是不敢，再说我们贴在一起也没空间了，我实在忍不住了用手在后伸去了，从后是伸不到底的，的力量真是可怕，我左手竟然假装不经意的从儿的到他上，我十多年没用手摸过他那个了，太激动了尽量控制着兴奋，右手在里轻轻的动，左手只是放在他那个上面没有动，他也没有动。胳膊都不敢动怕动作太大儿觉察，只能用手指弯曲和伸直，也尽量不动，我至今还记得那快既压抑又兴奋，一手摸着儿的一手在自己的里，好像两只手可以化成一个，想像着手指就是儿的。没发生之前的心当然是渴望却缺乏胆量，当时本不敢奢望能和儿，但却意识到如果我们都那么渴望，迟早都会发生关系。其实很简单的动作就会质的突破，但那一个动作却是沉重艰难，不知多少次我都在望边缘了，浑上尤其是里面的难以自持，总于那状态而不被彻底满足是一煎熬，真想分开环住他让他一到底，别让我的那么难熬了，但我不敢我一次又一次的忍来了。有很接近的一次，当时是半夜醒来他躺在我旁也醒了，我伸手摸了他觉得有，其实他并不发，人和人的温是不同的，只要在一定范围恒定就可以，不知我当时是迷了心窍还是怎样，和他说，妈摸摸你面那个看它不行吗，他似乎刚醒迷糊中恩了一声，我象得了圣旨的允许一样，心一就加快了，把手伸他，摸摸他的天啊手太好了，两个球球被的肤包裹在里面，轻轻一还动着，我实在舍不得把手拿回来，可又不能一直摸着，只好嘴上说着还好不没事的，手慢吞吞的往回拿，碰到他的我哆嗦了一，刚才很正常的现在的不行那么大那么，我忍不住用手攥住了它，它刺激着我的手，让我留恋不想松开。儿哼了一声，我知不仅我有快他也有，我希望就这么一直的握着他肯定也是，如果我再动他肯定更加愉悦，可就是这么两个人都希望，我却把手拿了回来，因为刚才那动作已经很格了，我不敢再一步行动了，我依然小心翼翼的保持着那一最后的距离，保持着我们最后的纯洁

一直以来接的男就是我儿，我们不象别人家的母有什么忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经大了，我对他还是什么都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，上，上。因为母天就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相，他恋母，而我也恋。我这么大岁数了自然理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿健的材和鼓胀的看时，我也知那痴痴的样很不好但我的神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有望这无须讳言，我想我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个。那时我们都是小心翼翼的试探，想更一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。