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荒唐的是我此刻有些想为他盖一条毯。

到家了。

开放商特意搞了几个山建了块别墅区，风景好，可惜没几个人想欣赏。山外青山楼外楼，没有人在这里唱歌，因为会被邻居投诉给业。

我喜的东西很少。嫉妒的东西却很多。

我宁愿他更恶劣一些，会捣，会不分场合地嚎叫，这样我就有理由发怒火到他上，就像我之前的那样。可他只是在后座有些不舒服地蜷缩着睡着了。

更何况我父母面。他们自己的脸面远胜于我和我的弟弟，其中剩的那又不均匀地分布在我和弟弟之上。比坐落在小区里的绿化还厚，比级餐厅上缀的香料还之无味的。

的态度非常有趣。

我了解我的弟弟，但我不理解一只狗。即使是养狗的人也不见得能完全理解自己的。的隔阂是科学层面的，语言则是客观上的。

后座的那条狗似乎快醒了，也悄悄地了气。

他们觉得我当他的灵丹妙药是一件理所当然的事。警开始疏导车，我随便跟了一。

夏季的尾声，秋季的开端，现在就是这样的季节，车的空调仍然是夏季的温度，很冷，所以车里会有毯。这辆车是我的所有，我可以在里面布置所有属于我的，我想要的东西。

这里生活着的人保持着一对他人客观而谨慎的距离。毕竟往俗讲，谁也不知你隔会不会是你家人养的人窝。某意义上也方便了，我的那家事被人知。

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我相信假如我弟弟得了血病，那我是第一个会被手的人。而我呢？如果是我生了那必须要亲人血和骨髓的病，谁会第一个来给予我无私且温柔的？

他很不舒服，我也不舒服，即使把外循环和车窗开到最大，车里还是有一挥之不去的酸味。

我偶尔会想如果我能有一个我自己这般的该有多好。却又难以忍受他人给予的之存在着恶意。可显而易见的是我就是这样恶心的人，所以我又开始庆幸我上面没有更大的兄。

同病相怜，我想到。只不过我现在已经到了能自己开车回家的年龄。

我把目光收了回来，正对上那双睛。

他车呕吐了。好消息是发现及时，我能把车开到路边拿个塑料袋给他接着，坏消息是在我停在路肩的那一瞬间他开始呕吐了。

帮助他已经快成为了我的本能。我把装有呕吐的袋扎好，扔速路旁的树丛里。

我讨厌他在后座上排，害怕他因为车上没有人而敲打车窗、发警报、引来好奇的路人。我无意维护他的面，但这毕竟是借来的车，以及最本的问题，我需要面。

事实上，我错得彻底。

经过车祸现场的时候，我刻意多看了一会儿，两家人在吵架，几个人在推搡，仿佛一秒就要打起来了一样。但在车里还有一个女孩抱着一个婴儿。她看起来很慌张，婴儿却好奇地看着她，随后打了个哈欠。

我估量着给他喂了面包，之前他也能吃完一整盒泡面，我觉得不至于错。

带的粮就着小玻璃瓶装的果酱吃了。我也想吃些的东西，但又实在是没法接受可能存在的风险。

这也是为什么我在这里把面包撕碎到他的嘴里，盯着他咀嚼。看着他结划上划吞的样，我会觉得安心。

我透过后视镜去看后座上的。

路途上的狼狈以经过收费站为结束。家住在市郊，寻常觉得扰民的地方，离速近居然还成了好事。

“该车了。”我闭住因为途跋涉而酸痛的睛，再次睁开也没能让事变得更好。

慌忙地寻找塑料袋再撑开，我并不宽宏的心被撑成一层薄，像接住呕吐一样，接住我所有混的想法。我想了很多，如果我当时再果断一把他杀了，如果我能从一开始就与他一刀两断，但事实上不行，已经培养了。

我想不来。

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