那之後的现在(2/3)

就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。

你为什麽离开，为什麽放手？

――〈魏如萱飞鸟〉

――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢我。」

这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命

――你有，b方说你很活泼啊。

藉着分割、逃避，或者是遗忘，来到不哭来，和重新生活。

我不知，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

并不是我啊。

天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

――我的优是什麽？我觉得自己全上都是缺。

小莱。

那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，需要的时候再大笑或想念。

是还是不是？

你有发现吗？明白，还是并不？

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就像一个「瑕疵品」。

像是砂华。

我还会让谁走我的世界吗？

我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事重再来一次。

我只知自己不能离开。

真实的自己，就算献最好的分也还是被遗弃了。

所以你才离开。不想靠近。

所以才没有人愿意留在我的边。

现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

――〈张悬喜〉

――不能留她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。

被看见的被喜上的，并不是我啊。

「我会去自杀。」

因为我给不了你想要的好蓝图。

然後我现在回到了必须重新开始真正跨越那伤。

在所有人事已非的景se里我最喜你」

普通？而我又是真的开心吗？

谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

其实我本没走离过那伤痕的y影。

我常常觉得自己过分，或是该说逞，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

为什麽让我走你的故事，然後又把我拒绝於千里之外？

走离天使的世界後第一个遇上的好。我是第一次勇敢的伸双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。

才不会被说是太弱、才不会被瞧不起？

还有你。

那麽

但却走不来。

我还会让谁走我的世界吗？

呐，你觉得呢？

你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

别丢我呀」

而我始终不敢对你说，胆小的只给了暗示。

哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

这时候我就会哀叹，觉得自己过分、很可怜。但一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词说愁吗？

我知你不会回来，也知自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知这样代表如何，但我却有一罪恶，觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

怎样的境才有资格为自己哀叹、示弱？

但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。

可是老师，你这麽说的时候并没有看我的里。

――你有很多优，但你知自己最大的缺是什麽吗？

打从最一开始你看到的就是真正的「我」吗？

谁知呢。

但我也只给了她们一个小，一个能稍稍看来但又走不来的小。挡在心房外的墙上的一小。

但还是很不安。

就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装来的而已。

呐，小莱？

这个世界真的很不可思议。

可是我觉得好脆弱。

但那一用也没有。

老实说我真的很怕，还很累。

其实我很想说什麽。

我会不会我只是在欺骗自己？

因为我没有特别阻止。

我知自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸尺，自视甚又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

直到这个当我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人味的地方。

就像这几年来我一也没有甚至还越活越倒退。

让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

你值多少、有多少成绩就是多少，不到就是被替代，然後走路。

不要留我一个人。

那里没有过去的影。任何留恋，或是一我的声音。

可是我不想成为那样的孩，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

老是觉得不给过不近人的我，其实还是很被保护在这座温室园里的。

绕了大半个圈我还是走在原地。

用尽生命去追寻、抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知这样是否算是弱。

心，也越来越开朗，偶尔，甚至还会放任自己说实话，觉得让对方知也没关系。

即使知了我还是一个人在残梦的荒野里连。简直就像野鬼一样，双无神不明白自己在找寻什麽东西。

――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

――相信我，你有很多优的。

没有你们，我就会si。

竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同还是人分的，就像班导一样。

在关上房门前、夜了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为睛会，那样好像显得我很弱，或是作。

想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

「我那麽胆小他那麽勇敢

没有人会，所以我总是只能短暂现於他们的记忆里。

活泼？

那是我自杀未遂後见到的第一光亮。

「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手