不是自己(2/2)

没有人会，所以我总是只能短暂现於他们的记忆里。

像我这样的人，真的会有谁想要主动走我的世界吗？会想留来？我真的有那个资格吗？

重新把我拉起，带我与现实接轨，肯定我的乖张，并说了野猫的自我保护未尝不是一件好事，我的世界又再次运行，y晴yu四季转，风光明媚，景se耀，就像漫画里的故事设定一样，平凡却单纯善良的主人翁毫无知觉却影响着周遭的人，即使就我的光里，我依旧只是主角旁的角，渺小又不起，我却心甘愿，与主角一起参与闪闪发亮的日常生活，并因此欣喜。

我也渴望着能与世界保持连结、也在挣扎。

――我的优是什麽？我觉得自己全上都是缺。

其实我一直都有觉，只是不知你知不知。

她并不要我。

没问题吗？

――你有，b方说你很活泼啊。

这麽对我说的人没多久便转离开了啊。

但是，毕竟，我可以说算是人类里的「瑕疵品」吧？这也是理所当然的。

那就把别人变成家人，去找ai你的人，别太害怕失去，你就会过得很好。

重要到我觉得那就是我生命中最有意义的事。

亲密的人的背叛，那会是一辈的伤痛。

快速的让人愕然，我明明还在这里等，就算在笑但那之於我从来就不是真正的开心啊。

被看见的被喜上的，并不是我啊。

真是乎我的意料之外。回想起这段时间我的生活在一个短暂的范围措手不及括起一阵气旋，力而猛烈，冷不防将我转着抛起。她要我再相信她一次，说着要我伸手抓住，再让谁走近我的世界，而我也不知是中了什麽法，起初只是拆除一戒备尝试接，再後来竟然完全打开了城门，让小莱再次走回我的世界里，然後她们也一起走了来，我重新环顾自己的心城，於平凡却温柔的景se里瞥见你早已站在那等着我的影。

她回来了。

――你有很多优，但你知自己最大的缺是什麽吗？

你为什麽会认为「永远」或是「一直都在」是可以到的事？

因为我给不了你想要的好蓝图。

但是她走了。不到一年的时间，甚至找到了更刻的人事，把那些全都抛之於脑後。

我发现自己的边其实有很多人。

就算现在有人对我笑那也不代表什麽，他们「看见的」并不是真正的我，活泼单纯直线思考，那只是我用演技伪装来的而已。

我也知世界有丑恶就会有善良与喜悦。

很多事就算事後弥补，也不可能像之前那样完好如初。

我们依然回到像从前那样，一样的相，但即使我重新绑上了最关键的那条绳结，却也织不回原来的网了。

而今天城还是一派的和平与宁静。

小莱

但是被冰冷黑暗包裹住的时候，就算旁人加油我们其实还是自己面对。

她这麽说，然後我哭了，有什麽好哭的有什麽好动的我不知，现在想起来只觉得那个时候自己很蠢，但我确实很兴，我以为她会陪着我，再怎麽现实起码我们会这样一起直到三。

――不能留她一个人，不能逃避，所以我绝对不能自杀。

如今城堡看去的天空已经有了全新的景se。

背景是类似於我最喜的、晶般的冬日晴空，望着那片浅蓝，我想起天使，想起从前为我奏笛的骏，想起j和猫，想起柳、想起郁，想起陈老师，想起思寒，想起小叶，想起彭，想起阿杰、院、小庄跟小思，成群的白鸽在我前展翅而起，拍打着雪白的羽翼扑拉拉的飞着，直直往日光所在之寻去。

你怕了吗？因为我太奇怪了，太不正常。

我偶尔会去我们四个一起待过的地方走走，於一两个刻的片段里看见j和猫许久未见的表，像是我们始终都在一起一样。

虽然我对自己的智商有着极大的自信，却非常自卑於自己的人格。

可是老师，你这麽说的时候并没有看我的里。

忙着学业、忙着工作、忙着家，到最後我们的人生会完全只剩所谓家人和自己的孩。但我不会有那东西，所以我注定会是孤独一个人。

活泼？

真实的自己，就算献最好的分也还是被遗弃了。

她这麽说，那个当我只觉得心si，却不是伤心。

并不？

抵挡不住而想要结束一切、想要消失。

我一直有觉自己是被你丢掉的。

那次你躲开了我的问题，大概你觉得我又维特病发了，但是我却心灰意冷，并且逃避不去究。

我知自己有多糟糕，傲慢、偏见、猜忌、忌妒、懒惰、贪婪、固执、冷漠、悲观、偏激、缠人、说谎、任x、别扭、蛮不讲理、得寸尺，自视甚又自以为是，还很不正常，扭曲且让人恶心。

有时候我会觉得自己是人渣，为什麽是我这人活了来？

那天你无意间闯我的城里，因为一篇日记你发现了我埋藏心底的黑暗，尽多闲事，还很烦人，但你终究还是在这座空城里赖了来，并开始为我带来外面世界的光明。

我抬仰望，教堂的大钟敲飨，沉稳祥和的音se回整座城市，瑞雪般的白羽飘落来，星星的仿若祝福，日光耀目，亮晃晃的刺得我sh了框。

那天公民课上你也听到了吧？

因为我没什麽优，很无趣，又烦人。

人只会越来越忙。

明明渴望得不行却还是不敢伸手，我一定会再度受伤的，总有一天谁都会离去，并且，我是这样的人啊。

然而其实我也不是不想活着。

真的？

次再回来已经带着新的羁绊并遗忘了那一切。

如果有得选择，你会找的人并不是我。

但那一用也没有。

第一次为了某人而左右自己，因为她的存在才对自己的生命有了责任意识。

柳和郁也是，只要我回她们都会站在那。

但现在我已有了更重要的东西。

还有边的很多很多人，我以为走了的、以为不要我了的，即使错而过的我们都还会在彼此的记忆里。

我会笑从来就不是因为我快乐，你怎麽会不明白呢？

她的离去――那对我来说是最严重的背叛。

很多事变了，当初於我重要的东西现在重新拾起更多的是怀念。

并不是我啊。

不要留我一个人。

而且我的觉得，自己只要完全被了解，或是相久了，就很容易被丢弃。

――相信我，你有很多优的。

我就向你使了那次x而已，吵过两次架，第一次合好後的没几天我就隐约发觉你的渐行渐远，有些事好像已经有回不去了，焦虑着急了那样恶劣又幼稚的事，然後你就走了，也不回。

这段话我也告诉过小莱。

你大概其实并不是太重视我，只是因为一个契机和同样被时间遗留才走到了一起。

前几天小莱对我说的不以为意，当时我很生气，像是荒唐了大半青，後来仔细想想才意识到，她说的或许是指她认为那并不算吵架，而是她单方面放弃了的这件事。

就算我把人家看得再重要，也没有人愿意以同样的角度看我。

她说得没错，没有人回得去。

我明明是最差劲的人渣了吧？

我失去的是那麽重要的东西。

就算孤单，我也不再觉得寂寞了。

所以才没有人愿意留在我的边。

广场中央你和她们牵着手站在那，一贯的表朝我招了招手。

呐，小莱？

像我这样的人真的有资格被谁记忆在故事里吗？

难以承受、为什麽我们会走到这里？

你一直都在那，纵使你也有自己的故事要走，但我总是找得到你。

呐，小莱？

所以你才离开。不想靠近。

就像一个「瑕疵品」。

只是因为我很累吧。

曾经毁坏的痕迹会一直存在。

本章已阅读完毕(请击一章继续阅读!)